4. Не зажила на сердце рана.

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения, и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться ей хочет. Шутит, улыбается. Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей. Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю. Дело было в Японии, во время войны, нашей с ихними.
- Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое - саке называется - 33 градуса, - говорит дед.
Мне уже весело. Крепкий дедусь, 33 градуса ему вино.
-...А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить.". Так и приходилось умываться этим вином, - подвел дед конец рассказу.
А потом помолчал секунд двадцать и добавил:
- Большая сука был наш капитан.

Прислал Сэм.

5. Может перекусим?

В квартире ремонт. Все утомились, копошатся в клейстере и обоях с утра, отец, усталый и голодный, стоит на табуретке и разглаживает наклеенные полосы; в соседней комнате один только братец, живенькой такой, ковыряется в электропроводке с недетским любопытством. Проблема в том, что он никак не может понять, несмотря на свои двадцать лет, куда ведет одинокий кабель под нетолстым слоем старых обоев. Спрашивает отца, голодного и усталого: "Провод-то здесь зачем?" Не глядя, папаня вяло отвечает: "Не знаю, наверно, старая проводка.". Приотодрав его от стены, братец подхватывает его кусачками и напряженно думает: "Если он не нужен, то его можно выдрать, перерезав кусачками.." В конце концов, решается и спрашивает отца: "Может, перекусим?" Папа, ожившим голосом: "Конечно!". Щелчок перекусывания провода кусачками. В наступившей темноте слышится лишенный энтузиазма голос папани:
- Ну и как мы в темноте перекусывать будем?

Прислал Роман.

6. Дело принципа.

Ужасная история. Районный центр. Рассказывал доктор, который проработал там 16 лет, знал там всех и вся. Был у доктора знакомец, старенький уже дед, но порох держал сухим и самогонку гнал в больших количествах. Пришел наш доктор к нему как-то раз, а дедок плачет сидит и пьяный в дрыск. Доктор, типа: "Что случилось, дед?" А тот ему представь, говорит, что мол пидарасы в нашей семье завелись, и еще пуще прежнего слезами заливается. Доктор весь в осадок выпал, ты че, мол, старый о каких-то пидарасах вспомнил? Дед голову поднял, посмотрел так твердо и говорит, что мол нет, не бывать этому, не будет у нас пидарасов в семье, слезу со щеки смахнул и к самогону потянулся. Доктор, чувствуя нехорошее, тоже себе самогонки налил. Ну и где твой пидарас?", - спрашивает. Дед отвечает, прищурившись, да вот, мол, на чердаке повесил. "Хочешь посмотреть?', - и снова в слезы. Доктору совсем, совсем поплохело, вспомнил он, что у дедка два сына, один в городе живет, второй приехать должен был на днях. Хватанул он цельный стакан самогонки для храбрости: "Ну давай, дед, показывай, что натворил!". Повел дед его на чердак и видят они - висит повешенный.... КОТ!
- Представляешь, - снова дед затянул свое, - пидарас, и всхлипнул. То я смотрю - от него кошки бегают, а тут давеча захожу на чердак, а его соседский кот наяривает, аж дым у моего из задницы идет! Нет, не бывать пидарасам в нашей семье, я тут же петельку ему на шею и повесил его, пидараса!
Эх, гвозди бы делать из этих людей...
P.S. А дедок еще три дня водочку глушил, переживал...

Прислал Серж.

© 2000 Design by SGT Chelyabinsk